Interview mit mir
(von und ausschliesslich mit Viking)
       
       
       
  [Interview mit mir - Part 1]  
    Ich: Hallo Viking, was treibst denn gerade so, jetzt wo es Sommer ist und die Eishockeycracks sich auf die neue Saison vorbereiten?

Viking (auch ich): Blöde Frage du Schwachkopf, auch ich trainiere fleissig auf den Saisonauftakt hin.

Ich: Sorry, will dir ja nicht zu nahe treten. So viel ich weiss, spielst du kein Hockey. Inwiefern trainierst du denn?

Viking: Stichwort Bier! Noch Fragen?

Ich: Äh ja, aber eigentlich bin ich derjenige der die Fragen stellt. Nun offenbar lebst du nach dem Motto meum propositum est in taberna mori. Wie stehst du denn so in der momentanen Vorbereitung?

Viking: Ja, der Formstand ist eigentlich nicht übel, vor allem jetzt nach der Fussball-WehM. Da mussten jeweils schon am Morgen etwelche Biere dran glauben. Als definitiven Gradmesser nehme ich jedoch den Colin-Cup ende August. Dann kann ich besser Auskunft über den Formstand erteilen.

Ich: Was machst du sonst noch so?

Viking: Bei schönem Wetter bin ich noch oft im Lido.

Ich: Was hast du den beim SCRJ zu suchen?

Viking: Nicht in dem Lido du Aff, in der Badi, die heisst bei uns auch Lido. Hast du ernsthaft das Gefühl ich verbringe meine wertvolle Sommerzeit bei den verfluchten Rosenzüchtern?

Ich: Wie schon gesagt, ich bin es, der die Fragen stellt.

Viking: Dann stell endlich vernünftige Fragen.

Ich: OK, ich versuche es. Hast du dir schon Gedanken gemacht, wie die neue Saison des EVZ aussehen könnte?

Viking: Na klar! Wir gewinnen den Stanley Cup, und zwar mit mindestens einer Länge Vorsprung und mindestens einem Touch Down pro Spiel! Oder wie heisst dieses Wort schon wieder, wenn man einen gegnerischen (z.B. Ambri-) Spieler k.o. schlägt? Alle anderen kommen in die Abstiegsrunde, allen voran der SCRJ!

Ich: Tja, ich sehe, du hast dich schon ernsthaft mit der Zukunft befasst. Es hat wohl keinen Sinn, wenn wir uns hier noch länger unterhalten. Ich danke dir für deine Ausführungen.

Viking: Halt, Stopp! Was soll das? Nimmst du mich nicht ernst? Kannst gleich eins in die Fresse haben.

Ich: Nicht nötig, wir sind doch hier nicht im Fight Club. Und Tschüss...		  
       
  Diverse Anmerkungen der Redaktion dieses Textes:

  
   
Meum propositum est in taberna mori heisst: Meine Bestimmung ist es, in der Kneipe zu sterben.
   
Es liess sich bis heute leider noch keinen Biersponsor finden
   
Der Verfasser dieses Textes ist weder schizophren, noch hat der Bierkonsum bei ihm irreparable Schäden herbeigeführt.
   
Wehe die Saison hat begonnen, dann müssen wir uns wohl öfters mit solchen Texten die Zeit totschlagen
   
Gruss: Euer Viking
 
       
       
       
  [Interview mit mir - Part 2] [21.10.2002]  
    Ich: Hallo Viking.
Viking: Hallo.

Ich: Wie geht es Dir?
Viking: Gut, und Dir?

Ich: Ich bin es, der hier die Fragen stellt!
Viking: OK.

Ich: Mir scheint, dass Dir der Saisonstart arg zugesetzt hat. Ist das so? Jedenfalls siehst Du ziemlich alt aus und Dein Kneipenwirt muss auch nicht gerade am Hungertuch nagen.
Viking: Nun, das zwischen meinen Kneipenwirt und mir geht niemanden etwas an. Was das Eishockey betrifft, so bin ich froh, dass gewisse Retouchen angebracht worden sind. Am allermeisten regt mich der gute Lauf der Rosenfutzis auf! Natürlich auch die unnötige Niederlage gegen die Kuhzüchter aus Süduri.

Ich: Nochmals zurück zu Deiner Stammkneipe. Man sagt, dass Du nach den Spielen öfters in einem Lokal im zürcher Niederdorf anzutreffen bist. Von dort aus soll dann auch schon mal eine Parkbank als Übernachtungsmöglichkeit angesteuert worden sein.
Viking: Von dem weiss ich nichts (mehr). Anm. der Redaktion: Viking kriegt einen roten Kopf und such nach Luft ringend nach Ausreden, die ihm aber nicht in den Sinn kommen, denn in dieser Frage hat er überhaupt kein Alibi. Nicht einmal die beiden Görls, die gerade am Fenster der Kneipe, in der das Interview stattfindet, vorbeigehen, lenken ihn von seinem ringen nach Antwort ab. Er verweigert also jede Aussage.

Ich: Du verweigerst also jede Aussage?
Viking: Ja, du blinde Sau! Kannst Du nicht lesen? Oben steht es ja in der Anmerkung der Redaktion. Und überhaupt, wenn es so wäre, hätte man das ja schon lange in den Klatsch- und Tratschgeschichten nachlesen können.

Ich: Mit Dir hat es heute wohl keinen Sinn mehr weiter zu diskutieren. Du verstehst aber auch gar keinen Spass.
Viking: Ach geh doch zum Blick mit Deinen Interviews. Dort fragen sie auch solchen privaten Müll.		  
       
       
       
  [Interview mit mir - Part 3] [Viking und die Fan-Freundschaften][28.10.2002]
  
   


Ich: Hallo Viking, schön hast Du schon wieder Zeit für eine Unterhaltung gefunden.
Viking: Kein Problem.

Ich: Worüber sollen wir uns heute unterhalten?
Viking: Mir eigentlich egal, Du bist derjenige der das Gespräch leitet. Wenn die Fragen ungemütlich werden, werde ich dich schon in die Schranken weisen.

Ich: OK, was fällt Dir zum Stichwort Fan-Freundschaften ein?
Viking: Nun grundsätzlich bin ich bekanntlich EVZ-Fan. Alles andere interessiert mich nicht. Ich kann zwar mit fast allen anderen Fans gut diskutieren, solange sie meiner Meinung sind. Ich freu mich natürlich schon auf das Weekend mit den Lausannern irgendwann vor den Halleuluja-Feiertagen.

Ich: Ja, ich habe von diesem Vorhaben gehört. Was hältst Du sonst so von Fan-Freundschaften wie sie innerhalb der Liga schon bestehen.
Viking: Tja, da sieht man wiedereinmal, dass sich Idioten eben immer wieder finden. Zum Beispiel die Munggefigger aus dem Landwassertal zusammen mit den Leventina-Bastarden sollen ja eine enge (Schliessmuskelkater hervorrufende) "Frendschaft" pflegen. Da sind mir dann die Cari Amici aus dem Sotto Ceneri schon lieber. Die treffen sich ja jeweils vor dem Hallenstadion zusammen mit den SVP Lions zu einer freundschaftlichen Keilerei. Kleine Nettigkeiten erhalten eben die "Frendschaft". Wenn da nur nicht die blöden Bullen wären, die immer wieder die armen Familienväter mit ihren Gofen belästigen und dabei nicht merken, dass sie die Prügelei stören.

Ich: Ich sehe schon Viking, du bist ja auf diesem Gebiet ein wahrer Experte.
Viking: Ja ich weiss. Ich habe mich sehr lange damit befasst. Es ist ein sehr heikles Thema, da muss man sich schon genau überlegen, was man dazu sagt.

Ich: Hast Du Dir noch nie überlegt, eine engere Fan-Freundschaft mit Fans von einem anderem Club, sagen wir zum Beispiel Rappi, aufzubauen?
Viking: Du spielst mit deinen Fortpflanzungsorganen!

Ich: Ja, ja, sorry! War ja nur ein Gedankenspiel.
Viking: Ein äusserst gefährliches. Ich brauch jetzt ein Beruhigungsmittel sonst wird’s ungemütlich.

Ich. Dann verzieh ich mich wohl besser?
Viking: Ja, hau ab!